-->

Dette er en underside til http://www.verdensnavle.dk/




Blondinejokes Køl Jans superkøler
BMV Manden der havde fået en ny BMV og en masse andre vittigheder
Råd Gør tingene færdige (på engelsk)
Vanvid 10 måder at drive en telefonsælger til vanvid
Tror du på julemanden??? En lille historie/eller fakta

ANNONCE
Brug evt. "Page Down tasten"    Hav lidt tålmodighed den kommer, hvis du kan se PPS filer
Hestesjov  Swf
Historien om frøungerne  Word 
Medarbejdertest
  Exel regneark
Brug musepilen  Kun for mænd Swf
Vittigheder
Sort humor og ironi
www.microsoft.dk En meget farlig side, Microsoft anbefaler at du lukker denne webside og ikke fortsætter til webstedet - Tak til OZ1DIS




Her er et billede af Svens keyboard


Og her fotokopierer han



Hans Compaq er lavet her



Og dette er stikket til hans Sofanet



Det var før i tiden da han brugte modem







 




Fra Erik


Lars racer (Mr Hove)

   



Fra Sven

 
Fra Erik


Fra Sven



   10 år senere når siliconen er sunket lidt :-)




Peters racer


Fra Erik



Stef har bygget om i Snoghøj, her er lidt forskelligt overskud, vælg selv og gi et bud :-)


Fra Stella:

Job andsøgning
Kære arbejsgiver,

Jeg søger et jobb som sekrætær men det må ikke vær for kompliseret.
Jeg har et lile problem fra da jeg blev føt (jeg har et sjovt gulfarvet hård),
så derfor kan du betale mig mer hvis du syns jeg er god til jobet.

Jeg kan kun skrive på kompjuter med en fingger (langfinggeren) men jeg kan
lægge kabballe på 20 sekunder i Profi instelling. Jeg har ingen problemmer
med tellefon da jeg snaker med mine vender ca. 5 timer om dagen.

På forhånd tak for dit svard.

Med vendlig hilsen fra din hidtil beste ansøgger

BS: Mit CV er ikke særli langt, så derfor vedlæger jeg i stedet et bilede taget på min seneste arbejsplas.

CV


Altzheimer light i middelsvær grad  -  Lige lidt at tænke over...

Er der nogen der genkender sig selv? Hør bare:
Er lige blevet diagnostiseret som præsenil:
Sådan angriber sygdommen:
Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten,
som ligger på bordet. Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter
hvem der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og
lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld. O.K., jeg lægger regninger
og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden.
Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig,
kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.
Hvor er mit checkhæfte? Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.
Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var igang med at drikke.
Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren.
Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.
Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand. Sætter glasset fra mig
på køkkenbordet og... Hej!! Der er mine briller!! Jeg har ledt efter dem hele dagen!
Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først... Fylder en kande med vand
og går i retning af mine tørstige planter.
Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenet! Jeg var ved at blive
gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor
den hører hjemme .... "Kaster" lidt vand på planterne
(og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er igang) Smider fjernbetjeningen i
lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det
var jeg ville til at begynde med........ Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt,
regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt
for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg
kan ikke finde bilnøglerne..... Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen,
blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!
At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg læser lidt
om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fått no´en mail.......
Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle dem du kender for.......

JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)



Lige lidt at tænke over....(Fra Ole)
 
Folk over 30 burde være døde!
(Jeg formoder at vi vandt trods dårlige odds....)

Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i
40'erne, 50'erne, 60'erne, ja til og med tidligt i 70'erne ikke have
overlevet. Vores børnesenge var malet med blybaseret maling. Vi havde
ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi
cyklede bar ingen af os hjelm. Som børn kørte vi i biler uden
sikkerhedsseler eller airbags. Og det at sidde bag på en ladvogn en varm
sommerdag var altid en speciel nydelse. Vi drak vand fra haveslangen og
ikke af flasker. Skræk og rædsel! Vi spiste brød med smør, drak sodavand
med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at
lege. Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske, uden
at nogen rent faktisk døde af det. Vi brugte timer på at bygge
sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fart ned ad
bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser
på. Efter nogen ture i grøften lærte vi at løse problemet. Vi tog
hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først
hjem, når gadelygterne blev tændt. Ingen kunne få fat i os i løbet af
dagen - ingen mobiltelefon. Utænkeligt! Vi havde ingen Playstations,
Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen TV-spil, ikke 99
TV-kanaler, ingen videofilm, surround-sound, mobiltelefoner,
hjemme-PC'er eller chatrooms på Internettet. Vi havde venner! Vi gik ud
og fandt dem! Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben,
slog tænder ud, men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld.
Ingen andre kunne få skylden - kun os selv. Husker du uheldene? Vi
sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det. Vi fandt på lege
med pinde og tennisbolde og spiste jord og græs. Til trods for
advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset
voksede ikke inden i os resten af vores liv. Vi cyklede og gik hjem til
hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blande os i samtalen. Nogen
elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå
et år om. Frygteligt!

Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige, de bedste
problemløsere og investorer nogensinde. De sidste 50 år har været en
eksplosion af nyskabelser og nye ideer. Vi havde frihed, fiaskoer,
succes'er og ansvar, og vi lærte at forholdd os til det alt sammen. Og du
er en af dem. Til lykke!!!
Send denne videre til andre som oplevede den store lykke at vokse op som
barn, før lovgivningsmagten og andre myndigheder regulerede vores liv til
vores eget bedste.... Det gode liv var vores!


Fra Stella: Hvem sagde gulerødder er sunde???
Her har man lige siddet og gnavet en formiddagsgulerod, mens post stakken åbnes, den indeholder
bl.a. en bog "vitaminer, mineraler og andre næringsstoffer" af  Irene
Silke og Anne Marie Voldgaard.
Og hør så bare, tonen slås an.
"Gulerødder er livsfarlige! Alle I Gulerodsfanatikkere, der med jeres
gule ansigter prædiker røddernes velsignelse, er I nu også helt sikre
på at I har ret? Jeg vil påstå, at det er livsfarligt at spise gulerødder.
Hør blot hvad statistikken siger.1. Næsten alle syge mennesker har spist gulerødder
på et bestemt tidspunkt! er I overbevist? eller  vil I have flere facts...
2. 99,9 procent af alle mennesker, der har været ude for et alvorligt trafikuheld,
har spist gulerødder inden for de to foregående måneder.
3. 94,3 procent  af alle ungdoms forbrydere kommer fra hjem hvor man spiser gulerødder.
4. Samtlige mennesker, der er født i 1847, og som senere har spist gulerødder, er døde.
Næsten alle gulerodsspisere, der er født mellem år 1900 og 1910, har en meget rynket hud,
har mistet de fleste af deres tænder og ser dårligt, hvis ikke gulerødderne allerrede har gjort det af med dem.

Jeg har spist min sidste gulerod - hvad med dig??? 

Fra Jimmy: 
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv.
Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt.
Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom ornen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

Se, det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser,
ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.



Oh at vågne en morgen og være blevet en mand! tak Stella
Oh at vågne en morgen og være blevet en mand!
Ligge i halvsøvne og høre at HUN slukker for vækkeuret.
Ligge og vide at det endnu er en frist inden du behøver at vågne.
Vide at HUN vil sørge for at du kommer op i tide.
Oh at være en mand
og ligge og fornemme hvordan hele huset vågner op og reagerer,
mens du alene kan blive liggende under den varme dyne.
I det fjerne høre HENDE pusle med tøfler og morgenkjole.
Høre HENDE liste ud i badeværelset.
Høre HENDE kalde på børnene og lukke hunden ud.
Høre HENDE rumstere i køkkenet og dække bord i stuen.
Oh at være mand 
og kunne ligge og høre på
at HUN gør børnene klar til at nå bussen.
Smøre deres madpakker.
Efterse deres tøj og hjælpe dem ud af døren – efter at de har råbt:
”Farvel far” og vide,
at det er signalet til endelig at stå op.
Oh at være en mand 
og kunne gå i brusebad uden at skulle tørre fliserne og gulvet af bagefter.
AT kunne ignorere den snavsede kumme HAN efterlader,
det plettede spejl.
At kunne række op efter et duftende rent håndklæde
uden at tænke på at fjerne de snavsede, lægge de våde til tørre og senere til vask.
Ikke behøve at sætte låget på shampoflasken,
eller tandpastatuben
ikke behøve at lægge barbergrej væk efter sig.
For det er jo alt sammen gjort af HENDE når du kommer hjem.
For HUN samler det snavsede undertøj op fra gulvet,
hænger håndklæder på plads og fjerner hår fra afløbet.
Oh at være en mand 
og blive modtaget af kaffeduften
sætte sig ved et veldækket morgenbord
når alle spor efter børnene er fjernet.
At åbne sin morgenavis og nyde sit æg uden at behøve at tale med HENDE
er måske veloplagt og snakkelysten, men affinder sig med tingenes orden.
Oh at være en mand 
og komme hjem fra arbejde til et hus hvor alting er bragt i orden
maden er parat og børnene er renvaskede og klar til at blive lagt i seng
Oh at være en mand 
og efter maden kunne sætte sig hen i lænestolen med avisen,
mens HUN ordner opvasken og sørger for
at børnene ikke forstyrrer dig
Oh at være en mand 
og få lov til at være et B-menneske i fred.
Men arme mig
som både er B-menneske og husmor!

Oh at være kvinde     tak Stella

Oh at være kvinde
At kunne stå tidligt op og gøre det man er skabt til
at vide at alt der kræver tankevirksomhed ordnes af Ham
at vide at stopper vasken ordner Han det
at vide at svigter hendes hjælpemidler ordner Han det

Oh at være kvinde
at kunne gå ud i det badeværelse Han brugte sin ferie på at bygge om
at kunne gå i det køkken Han brugte sin fritid på at forny
at kunne lægge vasketøj i den vaskemaskine Han gav hende
at kunne købe den bedste shampoo for de penge Han skulle have brugt på sin hobby

Oh at være kvinde
at kunne drikke sin morgenkaffe uden at skulle snakke
at vide man er elsket uden det bliver sagt
at vide man er værdsat af Ham
at være den Han betror sine børn til

Oh at være kvinde
at kunne modtage sin mand med kaffe
at kunne være mor for sine børn
at kunne indrette sit hjem uden indblanding
at få lov til at bestemme hvad Han skal spise

Oh at være kvinde
At vide Han knokler for at skaffe penge
at vide Han tager overbejde om nødvendigt
at vide Han aldrig vil sige nej til hende
at vide hun kan planlægge Hans liv

Oh at være kvinde
at kunne lægge sig i sengen og være træt
at kunne sige nej til Ham fordi hun er træt
at kunne nøjes med at sprede sine ben og smile
at kunne nøjes med at fake
at vide hun altid kan kræve Ham

Oh at være kvinde
Men hvad med mig?? jeg er styrtende træt efter at have slæbt en hel dag for
at skaffe penge til hendes forbrug, og nu forlanger hun at jeg skal være en fyrig elsker.

Det skal jo nok få nogle op af stolene, men tænk over det

Så kan de bare lære det... kan de !!!!     tak Gitte

En mand kører på en landevej.
En kvinde kører på samme vej men i modsat retning.
Da de mødes læner kvinden sig ud af vinduet og råber "Gris".
Manden stikker omgående sit hoved ud af bilvinduet og råber "Åndsvage kælling".

Begge to fortsætter sin kørsel.

Da manden kort efter kører igennem et skarpt sving, kører han frontalt ind i en kæmpe gris som står midt på vejen. Manden dør.

Tænk om mænd bare engang imellem ville lytte til en kvinde !!!!


Tror du på julemanden??? fra Stella

1. Der er ca. to milliarder børn (personer under 18) på jorden.

Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister,
hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstand,
er der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst ét artigt barn i hver husstand.

2. Julemanden har, p. g. a. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbejde i,
idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer altså til,
at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne husholdning med et
artigt barn har julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem
skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen, anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik,
der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus.
Idet vi antager, at alle husstande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er,
men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. en km. mellem hvert hus i gennemsnit.
Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toilet-besøg og pauser fraregnes.
Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed.
Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses,
flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.

3. Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et
lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500.000 tons, julemanden selv ikke medregnet.
På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr
kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med otte eller ni -
julemanden ville have brug for 360000 rensdyr.

Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.

4. 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand.
Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordens atmosfære.
De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr. sekund eller 14.300 trilliarder watt.
De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag
og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedele af et sekund,
dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget,
for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund,
vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften.
En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale)
ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca. tre millioner kg.,
hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til en gang splat.

5. Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.



www.Microsoft.dk er en meget farlig side, det siger de selv, så åbn den aldrig

microsoft er farlig